来源 | GQ实验室（ID：GQZHIZU）
在中年人的世界里，是没有“崩溃”这个选项的。
他们需要小心翼翼地发泄，精打细算地缓解，并在最短的时间范围内恢复到正常。
他们不会在真正的大事面前倒下，因为知道自己身后没有人，或者，身后有人。他们只不过是在平淡的琐事中感到悲伤与愤怒。
我们总结了20条有关中年人崩溃时的条例，如果你承受不住生活的煎熬，那么也请遵守规则，有序崩溃。
《中年人崩溃守则》
1.中年人的崩溃，是讲究性价比的。
你需要用残存的理智按住自己摔手机的冲动，然后把餐巾纸揉成一团，狠狠地扔出去。
2.中年人的崩溃，是要看时间和场合的。
绝不能在末班地铁的车厢里哭泣，不然分分钟被人偷拍挂在网上，你的悲伤变成了别人的集赞神器。
3.中年人的崩溃，需要尊老爱幼，错峰进行。
当家里的老人付了八万块却没收到保健床垫，小孩骑着狗把玩具洒一地，请先安抚好他们的情绪，再自己抽空崩溃。
4.中年人的崩溃，是有平台选择性的。
你可以用小号连发十几条微博抱怨，却不敢在朋友圈转发一首伤心的歌。
5.中年人的崩溃，要尽量安排在事情不多的时候。
如果第二天还要早起上班，前一天晚上就早点睡吧，别崩溃得太晚了。
6.中年人的崩溃，是要有文学素养的。
为了表达不满，你需要用上排比、比喻、借古喻今、寓情于景等各种修辞手法，不然你连描述崩溃的文字都比不过别人。
7.中年人的崩溃，要假装成鸡毛蒜皮的小事。
“嗯，她昨天结婚了啊。呵，我以前还挺喜欢她的。”能把大事从容叙述的人，心中必有自己的山水。
8.中年人的崩溃，是跨次元和物种的。
你的心里话，只能讲给你的猫、你的狗、你的玩偶、你家的多肉和你的蛙儿子。
9.中年人的崩溃，是需要防水的。
如果今天画了精致的妆，就忍一忍别哭了。
10.如果你实在忍不了的话，中年人的崩溃，也需要随身携带化妆包。
泪可以流，但哭完之后要重新刷好睫毛膏，补上粉底，好像什么都没发生一样。
11.中年人的崩溃，是有优先级别的。
该睡觉睡觉，该刷剧刷剧，休息的时间那么宝贵，不能全让崩溃给耽误了。
12.中年人的崩溃，要视网速而定。
手机没网的时候，就别浪费时间崩溃了，反正也没有人知道。
13.中年人的崩溃，是需要打掩护的。
你要提早找好《熔炉》《素媛》等虐心电影，给自己的眼泪找一个合适的理由。
14.中年人的崩溃，是要看皮肤状况的。
正当你准备一举崩溃，双手捂面，突然想起自己脸上的闭口粉刺，你不敢捂脸了，你要让自己心情好起来。
15.中年人的崩溃，是可以合并同类项的。
被折磨五十次也最好合并成一次崩溃，因为一不小心多崩溃一次，就会被扣上戏精的帽子。
16.中年人的崩溃，要像溜溜球一样收放自如。
工作把你逼到崩溃边缘时，将就找个厕所隔间抓紧时间发泄一下，转脸就要继续开电话会。
17.中年人的崩溃，也需要注重养生。
再怎么崩溃也不能做出淋雨、宿醉这种折腾身体的傻事，不然感冒发烧耽误工作，你也没钱看病。
18.中年人的崩溃，可以用 emoji 代替。
一级崩溃?，
二级崩溃?，
三级崩溃?，
四级崩溃?，
顶级崩溃?。
19.中年人的崩溃，要当心日后变成笑料。
他们知道，崩溃可能会引来短暂的关注、一时的好处，但更可能成为之后别人茶余饭后的段子和笑话。
20.中年人的崩溃，往往以一句“没事”结尾。
因为他们知道，别人的关切真的只是出于礼貌，自己的残局只能自己收拾。
真的，小孩子才随便崩溃，成年人什么都讲究“可控”。情绪要可控，生活要可控，自己要可控。
崩溃无用，所以干脆把沮丧和脾气藏起来，展现微笑、平静和冷漠，别人反而会向你投来赞许的目光：“啧，情商真高啊。”
来源：GQ实验室（ID：GQZHIZU），经授权转载。
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